¿Qué es un narcisista?
Un narcisista es alguien que actúa de forma egoísta o bien vanidosa. Lo que mucha gente no sabe es que el narcisismo, o el trastorno narcisista de la personalidad (NPD), es en realidad una condición seria.
Si le diagnostican NPD, posiblemente otros lo vean como si sólo se preocupara por sus deseos y necesidades o bien que tuviese una necesidad inacabable de percibir cumplidos. Mas por dentro, es posible que te sientas insegura, menos que vacía. Tener NPD hace que sea difícil relacionarse con el resto o tener una verdadera autoestima. Puede afectar las relaciones con su familia, amigos y compañeros de trabajo.
¿Soy yo narcisista?
Todos escriben con tanta profundidad sobre los narcisistas, y se esfuerzan por explicar su comportamiento, pero nadie habla nunca de sus facilitadores; los que facilitan a los abusadores, los que están detrás de ellos que sin saberlo lo apoyan y permiten que continúe.
Estos son su otra mitad, por así decirlo, y son tan responsables como el narcisista, al menos por su negligencia. No eligen voluntariamente ser abusados por ellos, sin embargo lo apoyan y no hacen nada al respecto para proteger a otros o a sí mismos.
Y ningún otro tipo de facilitador es más facilitador e integral para el abuso, y por lo tanto puede hacer más para detenerlo oponiéndose a él, que las víctimas de los narcisistas. Esto se debe a que los narcisistas son tan exigentes, de alto mantenimiento y despiadados en la satisfacción de sus necesidades en este momento. Dependen tanto de sus facilitadores y su apoyo para funcionar. O quizás más exactamente, de los que los abusadores abusan y se llevan la peor parte del abuso.
Estoy dispuesto a que más gente caiga en esta categoría que en la anterior, y si nos enfocáramos apropiadamente y tratáramos este problema de manera asertiva, habría mucha menos gente que soportara y permitiera el comportamiento narcisista, perpetuándolo y permitiendo que continúe.
- SANCHEZ, JOSE RAMON (Author)
- Fernández Txasko, Olga (Author)
El abuso daña a los abusadores y habilitadores, pero también lo hace el habilitar. Estoy dispuesto a apostar que hace más daño que el abuso simplemente porque permite y anima a que el abuso continúe, creando así más abuso en el mundo. Es una fuente de estímulo.
Si conoces o te involucras voluntariamente con un narcisista de alguna manera, debes ser un facilitador. Averigüemos si lo eres.
1. Se espera que te sobreacomodes y sacrifiques por ellos, pero no recibes nada a cambio y nunca se te aprecia por ello.
Pones las necesidades de los demás antes que las tuyas propias, a tu costa. También hieres a la gente que realmente te necesita poniendo las necesidades del narcisista antes que las suyas.
Otra forma de decir esto es que no haces nada por ti mismo porque siempre estás acomodando a alguien más. Estás demasiado ocupado satisfaciendo las necesidades de los demás (léelo, demandas) para satisfacer las tuyas propias o incluso cuidar de alguien que depende únicamente de ti, como los niños.
También significa que te preocupas por los asuntos de los demás, descuidando los tuyos propios, o incluso ignorando tus propios perjuicios al servicio de los demás. Se siente impotente en su capacidad de admitir y luego identificar sus verdaderos problemas, como el abuso, y mucho menos resolverlos usted mismo.
Los narcisistas se resisten persistente, eterna y despiadadamente. Harán cualquier cosa para asegurarse de que no puedas detener lo que están haciendo y no tienen que cambiar. Todo esto es sólo huir, es una carrera, y tienen que estar delante de ti en cada momento. Eso es todo lo que les importa.
Están huyendo, corriendo a lo largo y ancho a otro lugar de todas las maneras que pueden porque no pueden manejarlo. No sabemos lo que sienten, ¿qué sabemos? Pero sí sé que no es nuestro trabajo quedarnos y sentir el dolor, y esparcirlo, magnificando y empeorando a través de su habilitación.
Otra señal es que te estás acomodando demasiado y cediendo a sus demandas, sin importar cuánto te cueste personalmente o que sea a tu costa.
Te dirás a ti mismo que eres una buena persona haciendo lo que te piden, cuando te lo piden y sigues soportándolos, y te convencerás de ello.
Cuando se vuelvan abusivos, te dirás a ti mismo que tienen buenas intenciones pero que no saben cómo expresarse cuidadosamente. En otras palabras, pondrás el abuso en términos entrañables, porque es lo que necesitas creer para excusar el tener que hacer algo al respecto.
La verdad, y ya lo sabes, así que puedes adivinar lo que estoy a punto de decirte, es que en realidad les estás ayudando apoyando en su fantasía y corriendo a ti mismo de forma desordenada y difundiéndote.
Eres su cómplice y cómplice en el abuso. No me malinterpretes, no te sientes así. Te hacen creer que eres un campeón por aguantarlos y hacer lo correcto, haciendo lo que tengas que hacer para ayudar y proteger a todos sacrificándote y anteponiendo sus necesidades a las tuyas.
Lo que realmente haces en realidad es apoyar un ciclo disfuncional y un patrón de comportamiento regresivo que depende del estado de ánimo en el que se encuentren.
Te hacen un tonto porque no te das cuenta de que sus asuntos y problemas son sólo artimañas para ponerte en una posición de dolor y agonía para que te esfuerces en corregirlo mientras ellos se sientan en su trono, esperan y se quejan cuando haces un mal trabajo.
Te convencen de que son buenos para ti y por eso te quedas. Pero en realidad no hacen ningún bien, y buscan activamente el daño y continúan haciéndolo, como un parásito, hasta que mueres y tienen que encontrar a alguien más. Eso suena muy dramático, pero es verdad; se están preparando para la vida al tener a alguien más que cargue con sus problemas.
Como no podemos evitar ser juzgados y todos parecen tener una opinión sobre ti que deben compartir con alguien más en estos días, es inevitable que te encuentres con lo que otra persona piensa de ti y no le gusta.
El facilitador está paralizado por el miedo a ser juzgado por otros y busca corregir su error y disculparse con la persona, incluso si son ellos los que tienen razón, lo que es probable ya que los facilitadores hacen muy poco en la forma de dañar deliberadamente a otras personas, sólo negligencia y negación conveniente.
Estarás demasiado centrado y preocupado por las necesidades de los demás, especialmente cuando son artificiales y están diseñados para desviar tu atención de algo y canalizarla hacia ellos; manipulación y dependencia, impotencia aprendida.
¿Cómo sabes si eso es lo que están haciendo con seguridad? Siempre es lo mismo y nunca cambia, porque nunca cambian.
Nunca se mejoran a sí mismos y por lo tanto nunca mejoran sus problemas. Siempre están atascados en el mismo lugar, en el mismo momento y con la misma mentalidad. Nunca encuentras formas funcionales de manejarlos porque no son funcionales, son disfuncionales.
2. Codependencia – Ambos apoyan y complementan el comportamiento disfuncional del otro a través de su propio comportamiento disfuncional
Desde ser incapaz de hacer algo por sí mismo hasta necesitar su permiso para hacer algo, y su aprobación de que lo hiciste «bien» (lo que nunca harás), la dependencia recorre todo el camino desde tener que estar en constante comunicación con los demás hasta tener que asumir el control y tomar decisiones por los demás. Va en ambos sentidos.
Ahora bien, esa última parte puede parecer extraña, ¿no es una persona dependiente y la otra independiente? Una es, de hecho, más independiente que la otra, y ese eres tú. No eres el que crea la ilusión y no eres el que intenta controlarlo todo.
¿Qué es el control? ¿Qué es el control y el poder sobre la vida de otra persona? Correr y controlar tu vida, es una ilusión, y el propósito de esa ilusión es negar su dependencia de ti. Están contigo porque los necesitas, no al revés. Pero todo eso es una artimaña para ocultar su propia dependencia y proyectar sus problemas sobre ti.
Ahora parece extraño que no parezcan o actúen como si te estuvieran forzando a una situación, ¿no es así? Técnicamente no te están forzando, ¿verdad? Técnicamente sí, pero por una cuestión práctica no.
Si supieras lo que están haciendo y lo experimentaras como lo que realmente es, lo que están pensando y cómo lo consideran, también lo considerarías como una fuerza. Ten en cuenta que ellos siempre saben esto también. Saben lo que es bueno y correcto o no serían tan buenos en ser malos. Simplemente no les importa, o peor aún, les gusta ser malos, malévolos y herir a los demás.
Ellos no «CONTROLAN!!!» por decir, ellos «controlan… » dirigiendo, guiando y dirigiendo tu comportamiento, y sobre todo obstruyéndote son tus cosas favoritas para hacer, porque te debilita. Pero sobre todo, medirán sus acciones para que produzcan una decisión específica, una respuesta anticipada y planificada que quieren de ti.
La dependencia también viene con la negación, racionalizaciones y excusas de cuán dependiente eres realmente. Naturalmente se te ocurrirán estas para decirte a ti mismo que estás en un buen lugar.
3. Relaciones Negativas – Te relacionas con otros por odio y conflicto y como resultado te sientes mal y no sabes por qué
Este es difícil de detectar sin la participación de los demás.
Cuando te encuentras dibujando grandes líneas entre tú y otras personas que te gustan por razones menores, te polarizas de otras personas, y te conviertes en una persona menos atractiva.
Perder el contacto con la familia y los amigos es una meta alta del narcisista, se requiere que ellos se conviertan en la única fuente de entrada, tu puente a la realidad, o su realidad, que no es muy parecida a la realidad en absoluto.
Con los narcisistas, todo ya está resuelto para ti: es malo. Pensamiento en blanco y negro, prejuicios negativos, relaciones negativas con los demás y el mundo exterior, que también te sentirás cada vez más aislado, distanciado y alejado.
Tienes miedo al éxito y a recibir lo que te mereces. El éxito personal o financiero es tu empoderamiento significa que pierden el control de ti, y por lo tanto esto significa que te recompensan por estar ocioso y no hacer nada en absoluto, es lo que les hace sentir más seguros, protegidos y en control de ti. No pueden controlarse a sí mismos, así que lo compensan y compensan controlandote.
¿Qué tan común es el trastorno narcisista de la personalidad?
Los especialistas estiman que hasta el 5 por ciento de las personas tienen NPD. El narcisismo es uno de los 10 trastornos de personalidad. Estos trastornos hacen que la gente piense, sienta y se comporte de forma que se dañe a sí misma o a los demás. Los signos de los trastornos de personalidad suelen aparecer a fines de la adolescencia y principios de la edad adulta.
¿Qué causa el trastorno narcisista de la personalidad?
Se desconoce la causa precisa del NPD. El trastorno puede ser el resultado de una combinación de factores que incluyen:
Traumas infantiles (como el abuso físico, sexual y verbal).
Relaciones tempranas con padres, amigos y parientes.
Genética (historia familiar).
Hipersensibilidad a las texturas, el ruido o bien la luz en la niñez.
Personalidad y carácter.
Rasgos o características narcisistas
Los proveedores de atención médica diagnostican la enfermedad nefrítico cuando se presentan cuando menos cinco de las próximas características:
- Son omnipresentes (invaden, penetran y moldean cada aspecto, rincón y grieta de la personalidad)
- Que las fantasías grandiosas son abundantemente discernibles
- Que los comportamientos grandiosos (a menudo ridículos) están presentes
- Que hay una necesidad imperiosa de admiración y adulación («suministro narcisista»)
- Que la persona carece de empatía (considera a otras personas como figuras de dibujos animados bidimensionales y abstracciones, incapaces de «ponerse en sus zapatos»)
- Que todos estos fenómenos comenzaron, a más tardar, en la adolescencia temprana
- Que los comportamientos narcisistas impregnan todas las interacciones sociales y emocionales del narcisista.