Cuando eres adicto a las compras de ropa

adicto a las compras de ropa
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Testimonio ficticio para que puedas hacerte una idea de lo que es la vida de la gente que sufre de compras compulsivas.

Sí, soy una compradora de ropa en recuperación. Tal vez piense que los adictos a las compras de ropa son mujeres que no pueden controlar sus impulsos de gastar dinero en ropa. Pero en realidad no es eso de lo que se trata la adicción. Hay un gran concepto erróneo sobre la adicción a la compra de ropa. Así que voy a contarles la verdad sobre esto y les diré todo sobre la vida de fantasía secreta de las mujeres que la tienen. Verán, todas las mujeres adictas a la compra de ropa tienen una cosa en común:

ANHELAMOS ADULACIÓN, ENVIDIA Y CUMPLIDOS SOBRE NUESTRA APARIENCIA TODOS LOS DÍAS DE NUESTRA VIDA.

Cuando recibimos un cumplido o una mirada de admiración por nuestra apariencia, nos sentimos muy bien. Y aquí hay otra verdad sobre nuestra adicción: todos tenemos una "evaluadora femenina". Una "mujer evaluadora" es la mujer en nuestra vida que siempre imaginamos envidiándonos y halagándonos cuando nos probamos ropa nueva. Ella es la que siempre llevamos ropa nueva delante para que nos evalúe y nos felicite por nuestro aspecto. Ella es la que se fija en cada nuevo par de zapatos, cada nueva pieza de joyería, si nuestro cabello luce particularmente saludable y atractivo ese día, y cada nueva prenda de vestir que llevamos al mínimo. Ella nos disecciona físicamente; es nuestra sangre vital para sentir que existimos; al notarnos, envidiarnos y felicitarnos, nos hace sentir vivos.

Y también somos su evaluadora femenina. Nos fijamos en cada nuevo artículo que lleva y comentamos lo bien que se ve también. A menudo envidiamos su apariencia y su nueva ropa. Nuestra relación es la mutua alimentación simbiótica de la envidia de nuestro ego. Usualmente nuestra evaluadora es nuestra madre, hermana, amiga o compañera de trabajo que inconscientemente competimos y buscamos obtener la aprobación de nuestra apariencia. Siempre tratamos de eclipsar su apariencia y hacerla sentir envidia de nosotros; siempre pensamos en si lo que compramos le hará envidiar nuestra apariencia antes de comprarlo y cuando ella ve un nuevo conjunto en nosotros y sentimos su envidia (por supuesto, el colmo es cuando nos pregunta dónde lo compramos) tenemos nuestra dosis adictiva definitiva. Incluso vemos cuánta gente nos nota más que ella cuando los dos caminamos juntos en público, para saber que estamos recibiendo más atención que ella. Sí, es una "dinámica de envidia/ desagrado/necesidad de aprobación" que tenemos con nuestra evaluadora (o varias evaluadoras) a un nivel físico y emocional complicado.

Cuando era adicta a la ropa, vivía para la ropa, era la pasión de mi vida. Es mas, si hubiera sido posible comprar online en Primark lo habría hecho cada 5 minutos. Todavía me encanta la ropa. Pero necesito menos el poder que me dan para ser notada, admirada y envidiada. La necesidad de comprar ropa e imaginar que la llevo puesta y recibir cumplidos de las mujeres cuando me la pongo, me ha afectado menos. Pero hubo un tiempo en el que comprar ropa era una parte esencial de mi vida diaria porque vivía para la atención y el elogio que me daban esos nuevos trajes. Fantaseaba mientras me los probaba en la tienda e imaginaba ser envidiada por mi tasadora cuando los llevaba. Y una vez que los compré, usarlos siempre me hizo sentir especial y viva cuando recibía esa atención, envidia y elogios de mi "mujer tasadora". Siempre necesitaba llevar algo nuevo para llamar la atención y por eso se gastaba el dinero; para tener continuamente ropa nueva que llevar para que me hicieran cumplidos y se fijaran en mí. Cuando me puse ese traje por segunda vez, ya no era nuevo y no se hacían cumplidos porque ya se habían hecho cuando me lo puse la primera vez. Así que ese traje ya no servía para mi adicción a menos que me lo pusiera delante de otra evaluadora que nunca lo había visto antes (a veces tenía 3 o más evaluadoras en mi vida). Los días que me ponía un traje que no me llamaba la atención, me sentía invisible y deprimida. A veces, sólo pensaba en otra ropa nueva que usaría al día siguiente y en lo bien que me vería y en lo envidiada que sería, era todo lo que pensaba en esos días deprimentes. Era lo único que me hacía seguir adelante; imaginando ese traje en mi armario y el poder que me daría para ser notada y felicitada... Fantaseaba con los zapatos que usaría con el traje y cómo combinaría mi sombra de ojos con él y la admiración que sentiría. Porque siempre supe exactamente qué comprar y usar que haría que mi evaluadora femenina tuviera envidia y deseara que tuviera mi ropa y tuviera la atención que yo estaba recibiendo. Y qué euforia me daría eso; incluso pensando en que eso ocurriera.

Los adictos a las compras de ropa tienen una extraña adicción porque cuando te llevas a las mujeres con las que te sientes competitivo, la adicción pierde su control sobre ti. Eso es porque la adicción consiste en fantasear con ser envidiado por la forma en que te ves en la ropa. Pero si le quitas a la mujer evaluadora, no tienes la envidia y pierdes la necesidad de fantasear o comprar ropa. Por supuesto, eliminar a las mujeres tasadoras en tu vida no es fácil. Mientras tengas una madre o trabajes en una oficina corporativa, o tengas una hermana que veas, tendrás a una mujer en tu vida evaluando tu apariencia. Incluso cuando cuidaba a la hija de 10 años de mi amiga, ella evaluó mi apariencia informándome que mis pantalones no hacían juego con mi top; "los colores no estaban" me dijo. Y yo pensé que estaba libre de ese tipo de evaluación por parte de los niños y que podía "ponerme sudaderas y cualquier top viejo". Después de todo, ¿por qué preocuparse por lo que piensa una niña de 10 años sobre mi aspecto cuando la estoy cuidando? Pero sí, su comentario me molestó, aunque me mantuve firme y me negué a cambiarme de ropa. No hace falta decir que es una incipiente adicta a las compras de ropa.

Aquí hay algunas verdades más sobre esta vida secreta de compras de ropa: iba a mis tiendas de ropa favoritas todos los días para devolver la ropa (lo cual me encantaba hacer porque me daba una excusa para volver a comprar) y siempre salía a comprar otra cosa, normalmente algo que sabía que probablemente devolvería. Entrar en una tienda llena de ropa y respirar el olor de la ropa nueva me dio un subidón eufórico. Probarme un traje nuevo e imaginarse a mi evaluadora notándolo y felicitándome por ello y preguntándome dónde lo compré; sólo imaginar que eso sucedía mientras me probaba la ropa en la tienda me dio un subidón de adrenalina. De esto se trataba mi adicción a las compras de ropa. La mayoría de las mujeres que son adictas a la compra de ropa no tienen idea de lo que es el núcleo de su adicción. Creen que se trata de una necesidad adictiva de gastar dinero, pero en realidad no se trata de eso. Sí, necesitas gastar dinero para comprar ropa nueva para alimentar tu "dosis de atención", porque sin comprar algo nuevo, no usas algo nuevo; y sin usar algo nuevo, no obtienes tu "dosis". Y tienes que ir a una tienda a probarte algo para que puedas experimentar la fantasía en tu cabeza de llamar la atención, que es la primera etapa de la adicción.

Por eso es que gastar dinero se convierte en un problema. Y erróneamente se convierte en lo que todos piensan que es la adicción: la incapacidad de detener el impulso de gastar dinero en ropa. Pero enseñar a alguien a resistirse a gastar dinero no frena o cura la adicción. La única manera de frenarla o "curarla" es eliminar la necesidad de una "evaluadora femenina" en su vida. Pero ese es otro artículo para otro momento. El dinero gastado por los compradores de ropa se convierte en la víctima de la adicción, pero no es la necesidad adictiva de gastar dinero lo que causa la adicción. Me atrevería a decir que los alcohólicos se fijan en la adicción al sentarse en un bar y respirar el olor del alcohol y ver a otros hombres alcohólicos a su alrededor. Sí, la necesidad de beber alcohol juega un papel en la adicción del alcohólico, pero también lo hace la necesidad de estar en el ambiente. Es lo mismo con los adictos a la compra de ropa, necesitamos estar cerca de la ropa, oler los olores, y probarnos la ropa. Es una experiencia reconfortante que calma nuestros nervios y nos da una paz interior. Pero, ¿por qué? Me ha llevado mucho tiempo entender mi adicción a comprar ropa; por qué compro ropa y por qué necesito la atención, los halagos y las críticas sobre mi apariencia. Me doy cuenta de que todo comenzó cuando era una niña que crecía en el mundo de las compras de ropa de mi madre. Así que permítanme compartir la historia de mi infancia con ustedes:

Nací como una hermosa niña llena de vida y amor. Recibí una gran cantidad de atención de mis abuelos, padre, tías y primos. Parecía como si todos quisieran estar conmigo, abrazarme, caminar conmigo y darme infinitas alabanzas sobre lo linda que era. Bueno, casi todos. Mi madre envidiaba los elogios y la atención que recibía. Le resultaba difícil alabarme o darme afecto físico. Rara vez se quedaba en la misma habitación conmigo a menos que tuviera que atender mis necesidades. Esto pasaba desapercibido para los demás, porque mi madre interactuaba conmigo en la superficie; me levantaba, me alimentaba, me vestía, me bañaba; hacía todas esas cosas "interactivas" que una madre tiene que hacer para criar a su hija. Pero había una cosa muy importante que no hizo y fue AMARME INCONDICIONALMENTE.

Nunca me abrazó o besó, nunca me dijo cuánto me amaba, y nunca me expresó su verdadero aprecio por nada de lo que yo hacía. Sí, le dijo a los demás lo que apreciaba de mí, pero nunca pudo decirme esas palabras. Mi madre fue incapaz de darme la conexión emocional del amor incondicional porque no se sentía bien con ella misma como persona. Me envidiaba por la atención y el amor que recibía. Me envidiaba por tener tantas cualidades que sentía que no tenía, porque su propia madre la crió con el mismo tipo de resentimiento y envidia. Le resultaba muy difícil estar en la misma habitación que yo, o hacerse una foto conmigo, especialmente cuando yo recibía atención, así como a su madre le resultaba difícil hacer esas cosas con ella.

A medida que crecí, la interacción de mi madre conmigo se convirtió en una constante "evaluación" de mi apariencia y "control" de todo lo que hacía hasta el extremo. Ella me criticaba sin cesar sobre mi apariencia; justificando su crítica diciendo "Te digo esto porque soy tu madre y te quiero". Siempre justificaba sus comentarios diciéndome que tenía mi "mejor interés en el corazón". Esta aparente buena intención justificaba sus comentarios sobre mi apariencia todos los días: si era salir de la casa con el abrigo equivocado, usar el atuendo equivocado, no pararme con la postura correcta, no usar mi cabello de la manera correcta, no comer o no gustar los alimentos correctos lo que me hacía demasiado delgada; su interacción conmigo era un constante aluvión de comentarios sobre algo que estaba mal con mi apariencia. Esta crítica constante erosionó mi autoestima hasta el punto de que apenas podía hacer amigos, y tenía intensas inseguridades y timidez alrededor de todos los que crecían. Ella usó su control sobre mi apariencia para controlar mi confianza en mí misma. Cuando me llevaba de compras para comprarme ropa, me ridiculizaba y criticaba por mi aspecto mientras me probaba la ropa con ella en el camerino. Nunca le gustó nada de lo que me gustaba de mí mismo. Siempre fui demasiado delgada, mi postura era demasiado desgarbada, y según ella, me veía horrible en todo excepto en la única prenda que no me gustaba. Y esa fue la que ella compró. Mi madre me hacía sentir fea por dentro y por fuera. Ella controlaba mi capacidad de tomar decisiones independientes sobre mi apariencia y de sentir que mi autoestima sólo se basaba en tener un buen aspecto físico.

De niña, creía que merecía ser tratada de esta manera porque sentía que había algo innato en mí. No me di cuenta de que estaba siendo abusado verbalmente. ¿Cómo podría hacerlo? Mi propio padre, aunque me adoraba en todos los sentidos, ignoraba su comportamiento frío y crítico hacia mí. Nunca entendí que su comportamiento hacia mí se basaba en la envidia. Para mí, era tan increíblemente hermosa y bien vestida, que me parecía ridículo pensar que me envidiaba. Como adulto, ahora puedo ver que su interacción conmigo era su manera de lidiar con su propio bajo sentido de autoestima. Pero de niño, me sentía físicamente defectuoso e inferior a todos los que me rodeaban. Me obsesionaba mi apariencia, mi cabello, mi piel, mi postura, y siempre me sentí poco atractiva, físicamente defectuosa e inadecuada. Sólo veía a las mujeres como dignas de existir y de tener amigos y de ser apreciadas si eran atractivas. Mi madre era una compradora de ropa. Compraba sin parar gastando dinero en ropa para ella todos los días y a menudo devolviendo a ½ la ropa que compró al día siguiente. Me llevaba de compras con ella a todos los lugares a los que iba. Cuando mi madre se compraba ropa, yo disfrutaba enormemente la experiencia, porque era el único momento en el que ella era feliz y cariñosa conmigo. Cuando la ayudé a encontrar su vestido favorito de la diseñadora Kimberly®; fue una de las pocas veces que nos unimos como madre e hija. Sentí un gran placer al ver a mi madre mirar la ropa que se probó en el espejo. Fue el único momento en el que pareció gustarle estar conmigo. Y la búsqueda de esos buenos sentimientos se convirtió en la raíz de mi propia adicción a las compras como adulta.

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